Какие отношения должны быть между парой, в семье с детьми, без детей?

Интересные мысли девушки о том, какие отношения, в ее понимании, оптимальные.

Признаки не насильственных отношений – личное мнение.

Эта статья не является ни психологической, ни научной. Эта статья не является «объективной», что бы это понятие ни значило. Эта статья описывает в первую очередь опыт одной белой женщины среднего класса с высшим образованием, и немного касается опыта моих знакомых, из того же привилегированного класса. Все обобщения основаны на крайне маленькой выборке и сделаны интуитивно, отталкиваясь от телесных и эмоциональных ощущений.

Мой опыт не-насильственных партнерских, дружеских или любовных отношений очень небольшой. Большую часть своей взрослой жизни, от 16 до 27 лет я провела внутри разных нездоровых партнерств с мужчинами или с женщинами. В основном это были более или мене жесткие варианты созависимости, в которых я также вела себя достаточно насильственно по отношению к моим партнерам/партнершам и к себе самой.

Только про последние два года своей жизни 28-30 лет я могу с некоторой уверенностью сказать, что я научилась не вступать в насильственные отношения и кое-как выстраивать отношения достаточно здоровые, устойчивые и жизнеспособные. Но даже такой небольшой опыт уже является важным и показательным, для того, чтоб провести разграничение между этими видами отношений. Так как признаки насильственных и созависимых отношений всем достаточно хорошо известны, мне хочется описать, какими бывают отношения без насилия. Поэтому я и решила описать признаки идеальных отношений, как я это вижу.

Если говорить в целом, все вроде бы просто, каждой и каждому понятно. Не-насильственные и здоровые отношения — это отношения где есть взаимная симпатия, уважение, поддержка, привязанность и где нет эмоционального, тем паче физического или сексуального насилия. Но так как такая формулировка, хотя и верна, все равно остается очень абстрактной, я хотела бы написать о том, что конкретно это значит.

Нет физического насилия и даже отдаленного намека на него

Это базовый пункт. То есть никогда. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Ваше физическое тело не испытывает боли или неприятных ощущений от взаимодействия с партнером/партнершей. Вас не бьют по лицу. Не тянут за руку так, что вам больно или неудобно. Не толкают, не прижимают, не щипают, не кусают, не целуют и не обнимают в случае, если вам это неприятно или не хочется. Более скажу, это та база когда вы спрашиваете какие отношения должны быть между парой? Любое насилие в отношениях – это признак того, что их стоит закончить.

Нет эмоционального насилия

Это всегда более сложная область, о которой труднее говорить. Эмоциональное насилие менее очевидно и часто маскируется под всякое якобы «нормальное» поведение. По-моему основной критерий, на который можно вполне положиться — это собственные эмоциональные ощущения. Какие отношения лучше? Где вам не капают на мозги. Итак, в отношениях нет эмоционального насилия, если.

Вы можете свободно сказать, когда вам дискомфортно

Неважно, что вы делаете вместе. Танцуете, гуляете, катаетесь на лыжах, играете в компьютерную игру, занимаетесь сексом, идете на концерт, в гости, обсуждаете выставку супрематистов или что угодно еще — и вы чувствуете себя при этом комфортно. Если у вас возникает дискомфорт любого рода (физический, эмоциональный, психофизиологический) - вы чувствуете, что можете спокойно сообщить об этом, и при этом у вас не возникает чувство страха. «Я устала», «мне так неприятно», «я чувствовала себя напуганной когда услышала это», «я чувствую себя комфортно, только когда мы созваниваемся дважды в день» - все это вы можете спокойно сказать. Один из самых важных критериев — когда вы говорите об этом, вы не чувствуете страха.

Ваш партнер или партнерша заинтересованы в том, чтоб вам было хорошо

Когда вы сообщаете о том, что вам что-то нужно или что-то не нравится, это приводит к спокойной реакции. Напрягающая вас ситуация или поведение вашей партнерши/партнера после этого меняются. Не важно, чего именно это касается. Вам не нравится, когда прикасаются к вашим волосам — вы сообщаете об этом, и к вашим волосам больше не прикасаются. Вам важно каждый день слышать что-нибудь успокаивающее — и вам это говорят. Вы не хотите целоваться в метро — и вас больше не пытаются поцеловать в метро. Вам важно вместе вечером пить чай — и вам идут навстречу. Вам нравиться есть всегда из одной и той же тарелки — и вам всегда кладут ужин в эту тарелку. Любые «мелочи» которые важны для вашего хорошего самочувствия. Если ваш партнер или партнерша знают, что у вас есть какая-то стабильная зона дискомфорта, они, скорее всего, будут заинтересованы в том, чтоб обеспечить ваше благополучие и проявляют инициативу, чтоб узнать, хорошо ли вы себя чувствуете. Например, если вам трудно находиться в помещении, где одновременно много людей и много громких звуков, а вы пришли на концерт, у вас поинтересуются хорошо ли вы себя чувствуете.

Сообщение о своих чувствах, потребностях или решениях не ведет к манипуляциям

Вас никогда не наказывают, не обесценивают и не шантажируют, если вы сообщаете о своих чувствах. В ответ на «Я не смогу завтра прийти» вы можете услышать «Я был бы рад_а если, бы ты пришла и мне жаль что ты не сможешь», но никогда не услышите «Если ты не хочешь вместе туда пойти, значит ты меня не любишь/тебе на меня наплевать/ты холодная» или «Ты просто истеричка» или «Как я устал_а от твоих капризов» или «Ты всегда хочешь испортить мне вечер» или «Ты зануда» или «На самом деле тебе там понравиться, вот увидишь» - любую фразу в этом духе. Вас не наказывают эмоциональным отвержением в виде холодности, отказа разговаривать с вами или пренебрежения. Вам не сообщают, что вы слишком слабая, или что бояться стыдно. Вас так же не уговаривают при помощи слез, жалости, настойчивых просьб, лести или подарков.

- В целом да, очень хорошо и понятно всё. Но вот, к примеру, если партнёру прям вот надо есть со мной из одной тарелки, а мне это, напротив, очень дискомфортно? Как решить, чьим комфортом поступиться?

- Хорошее отношение мужчины ко мне в отношениях – это данность. И я считаю, что база оптимальных отношений – это взаимное уважение. И если партнер говорит, что ему это доставляет дискомфорт, важно прислушаться к его или ее мнению.

- Самые лучшие отношения – это где мужчина не чувствует себя пупом земли. Я многократно проверила, что в любых отношениях мужики тянут одеяло на себя. А если что не так – дуются, выставляют себя эдакой жертвой, чтобы вы почувствовали себя виноватой. Это нездоровые отношения.

- Интересно автор написала про хорошие отношения. Получается, девушка дозрела до простого понимания, что себя нужно любить, и что любое партнерство – это именно партнерство, а не каторга. Я не понимаю, зачем вообще нужны отношения, в которых вам некомфортно и которые как-т ущемляют ваш и интересы и права?

- Там не про одну тарелку на двоих, а про то, что каждый раз, когда есть твой партнёр, то он делает это из одной и той же, если так проще, то любимой тарелки. Сам-то вопрос всё равно от этого не стал менее интересным, ситуации такие бывают всё равно. Мне кажется ничьим комфортом поступиться нельзя, нужно спокойно это обсудить.

- Да понятно, что надо обсуждать. Вопрос только — как? Вот, к примеру, человеку вынь да положь нужно пять раз вдень обниматься, чтобы хорошо себя чувствовать. А его парнёру этого много. Ему больше двух некомфортно. Ну, или, там, созваниваться каждый день. Я вот этого не люблю. Я могу потерпеть, но обязательность ритуала меня угнетает. И сама необходимость потерпеть.

Ну или дофига такого, конечно, и более серьёзного. И я вот просто не знаю, как тут обсуждать? Что сказать, как формулировать предложения? "Тебе не нравится, когда вот так, мне — наоборот, когда вот так, поэтому нам следует." Следует что? Вот тут я зависаю.

- Да, ещё момент мне не очень понятный: поддержка и помощь в отношениях — это хорошо, но помогать решать проблемы с матерью — плохо. Это просто автор ошибся и имел в виду "решать за партнёра его проблемы с матерью", или всё-таки тут противоречие? Потому что, почему бы не помочь, если партнёру трудно, а нас заботит его комфорт? К слову – хорошие ли отношения, можно проверить просто: сможет ли партнер вам помочь в сложной ситуации, или вы партнеру, в чем-то поступившись своим комфортом и спокойной жизнью?

- Ну да,такое, если честно, я считаю, что в таких ситуациях, когда одному комфортно, а другому нет, то тогда принять сторону того, кому это не нравится. Ведь если тебе комфортно при определённых обстоятельствах, это совсем не значит, что тебе неудобно в других, и доставлять дискомфрот своему партнёру, тем, что тебе более удобно, а не жизненно важно, это странно. Но со стороны этой статьи это тоже получается насилие над тем человеком, который хочет... пусть обниматься пять раз в день, а не два, например. Поэтому мнение автора мне тоже интересно.

- Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Проще говоря, тот, у кого есть потребность есть из чужой тарелки, брать чужие вещи, всегда неправ.

- А мне кажется, в таком случае или чередовать потребности обоих (один день так, другой так) или компромисс (ни тебе, ни мне). Хорошие отношения в семье – это чем-то поступиться. Вы же живете с другим человеком. А если у вас конфликты стали системо я считаю, имеет смысл обратиться к психологу и разобраться в своих отношениях.

- Какие-то идеальные сферические отношения в вакууме получаются. В жизни так не бывает. Кстати, компромисс "ни тебе, ни мне" — это плохой вариант компромисса. Устраивать дни дискомфорта тоже как-то так себе идея.

Прокомментировать, обсудить прочитанное можно на нашем форуме

Подготовлено специально для сайта Красотуля.ру