Любовные, дружеские, интимные отношения в паре, семье - какими они должны быть? Семейная психология.

Продолжаем беседу о том, какими должны быть идеальные отношения в паре.

Размышления девушки про отношения пар.

Я – бисексуальная девушка, которая лишь в последние два года жизни выбралась из токсичных отношений.

В тексте – личные мысли на тему хорошие, приятные отношения в паре какими они должны быть.

Естественно, излагаемый взгляд субъективен.

Вот как строят молодые пары идеальные отношения – мой взгляд.

Конфликтная ситуация проходит спокойно

В конфликтной ситуации вы можете спокойно обсудить вариант, который будет удобен и устроит вас двоих. Конфликтная ситуация не вызывает перенапряжения. Иногда это может означать довольно странный и не быстрый вариант — не важно, главное, что вас обоих устраивает этот темп. Ситуация конфликта не истощает вас эмоционально, вам не нужно долго восстанавливаться после нее и вы не чувствуете эмоциональной боли после. Конфликтная ситуация приводит к прояснению того, что происходит между вами, после этого вы понимаете друг друга лучше и становитесь ближе, а не отчужденее. Даже если, например, это обсуждение приводит к тому, что вы осознаете, что вам дальше не по дороге и перестаете встречаться. Да, я знаю, что это очень банально звучит. Даже если интимные отношения семейной пары сошли на нет, после долгих лет совместной жизни вы приняли решение расстаться – и это тоже нормально, это жизнь.

Когда вы думаете о вашем партнере /партнерше, в вашей голове не возникает тумана

Вы хорошо помните где, когда и что вы делали вместе и у вас не возникает ощущения смутности или спутанности от ваших разговоров. Особенно это важно, когда дело касается конфликтов или выяснения отношений. Вы хорошо помните, как вы обсуждали конфликтную ситуацию и у вас не возникает ощущения тумана и спутанности от разговора. Вы хорошо чувствуете контакт со своими эмоциями и со своим телом во время конфликтных ситуаций. Ощущение тумана часто говорит о том, что в разговоре возникла манипуляция и эмоциональное насилие.

Не насильственные отношения часто развиваются довольно медленно

Чтобы не сказать - скучно. Это связано с тем, что в таких отношениях люди взаимно заинтересованы сделать все максимально комфортно друг для друга и это самое важное. Часто это означает, что отношения происходят медленно, так как необходимо время, чтоб начать друг другу доверять, преодолеть страх близости, понять что тебе нравится или не нравится. Вам просто некуда спешить и вы спокойно исследуете то пространство, которое возникает между вами. Если у вас возникает ощущение очень быстрого неконтролируемого потока, который несет вас, и на который вы не можете влиять, если вы не чувствуете свое тело и у вас пропадает ощущение собственной воли — это признак насильственных отношений. Психология отношений пар такова, что у вас не возникает повышенной эмоциоальной напряженности – хорошей, плохой – не суть дело. В не насильственных отношениях ваш эмоциональный фон ровный и спокойный.

Когда вы думаете о вашем партнере/ партнерше, вы не представляете его или ее как недостижимый идеал.

Вы замечаете и сильные, и слабые стороны вашей партнерши или партнера. Вы отдаете себе отчет в чем, например, вы сильнее его или ее и что наоборот, вы умеете делать хуже. Вы можете спокойно шутить на эту тему, и у вас не возникает ощущения «пьедестала» или недосягаемости от того, насколько он или она круты и превосходны. Мысли вроде «Он_а такой_ая замечательный_ая! А вот я! Да я просто никто» - не посещают вас. Скорее, вы думаете что-то вроде «как это круто, что он_а классно водит машину, а я умею хорошо распланировать поездку». Или «ну ладно, вообще-то я тоже долго училась возражать своему боссу». Вы радуетесь ее или его успехам и не чувствуете зависти. Ну, может быть, если только немножко. Про отношения в паре хорошо говорит обожествление или низведение партнера или партнерши.

Те правила, которые вы придумали для ваших отношений, работают обоюдно

Если в ваших отношениях нет сильного дисбаланса власти и привилегий, то что работает для одного, то же самое должно работать и для другого / другой. Если ваш партнер или партнерша хочет проводить одну неделю в год в одиночестве за границей, у вас должно быть ровно такое же право. Не возникает ситуации, когда ему или ей можно, а вам нет. Ситуации, когда такое правило формально, на словах есть у вас двоих, но на практике за последние пять лет вы ни разу им не воспользовались — тоже не возникает. Если правила есть — они работают, и работают в обе стороны. Исключения я думаю, тут могут быть, если в отношениях есть какой-то значимый системный дисбаланс власти - например, разный возраст, гендер, класс, наличие инвалидности. Думаю, чтоб компенсировать такой дисбаланс логично создавать разные правила, но мне сложно об этом писать, так как у меня нет такого опыта. Типы отношений в паре при неравных возможностях или особенностях – это отдельный разговор. Но мне кажется, правило обоюдного комфорта, отсутствия эмоционального насилия распространяется и на такие пары.

В этих отношениях нет постоянного контроля

Ни вам, ни вашей партнерше или партнеру не нужно постоянно быть в курсе того, где, что, и когда делает вторая/второй. Вы чувствуете себя спокойно, когда не знаете точно с кем, где и что делает ваш партнер. В ответ на вопрос «как твой день?» вы можете рассказать о своих новостях ровно столько, сколько вы хотите, можете и вовсе ничего не рассказывать. Уровень вашей тревожности не подскакивает, если вы не можете ему/ей дозвониться или если на вашу смс не ответили сразу немедленно.

- Вы какие-то скучные пары описали. Порой как освежить отношения в паре – это как раз нужен эмоциональный накал. Даже ссоры – они конструктивны, если проводить с умом.

- С умом – вот ключевое слово. Наличие постоянных ссор, напряженности, эмоционального накала – как раз признак нездоровых отношений. И во многом с автором я согласна. Естественно, у меня, как у человека, у которого не было опыта комфортных отношений, нет права судить про нормальное развитие отношений в паре, однако я так вижу.

- Вы можете судить, потому что у вас есть представление, есть пожелания к отношениям. А это очень много значит. Я так понимаю, у вас постоянные проблемы в паре, причем с разными партнерами (уж позвольте мне сделать некоторые выводы из вашего сообщения). И вы имеете полное право писать о том, какие вы хотите отношения.

- Можно было ограничиться фразой "здоровые отношения - гибкие", а не городить огород про бисексуальный опыт и не насильственность. Терпило многострадальное.

- Мне кажется, партнёр может и уступить. Я тоже брезгливая и с одного стакана пить не буду - тут ведь нужно учитывать, кто может уступить-то вообще. Например, если есть из одной тарелки, а потом облизать чужую ложку - меня вот вывернет наизнанку, а налить себе отдельно не так сложно. И это нормальные отношения в супружеской паре я считаю.

- Просто не надо носиться со своими ощущениями и потребностями. Раньше я никогда себя не лелеяла и могла поступиться, а потом начала. За два года износилась - теперь вместо психики мочалка. Никогда, никогда не будет идеально, никогда не будет очень хорошо дольше определённого малюсенького отрезка времени. Особенно если сложные отношени в паре и есть ребенок. К сожалению, ребенок не скрепляет отношения, а осложняет их. Уж поверьте моему опыту и опыту многочисленных женщин, которые развелись после рождения ребенка.

- Понимаю вас. Какие бы ни были виды отношений в паре, какая бы идиллия не была – с рождением ребенка все переворачивается с ног на голову. И очень немногие пары в состоянии благополучно пройти эту бурю. Я не прошла. Мой ребенок не выдержал конкуренции и стал гулять, скандалить, выгнал нас с трехмесячным сыном. Короче, совместимость пары в отношениях – это очень сложно.

- Мда. Звучит, изначально, как утопия, но если призадуматься - все очень правильно. Только все равно кажется недостижимым. В принципе, разве что психолог будет курировать вас на пути к достижению цели, причем хороший, семейный психолог. Но тут нужно с обоим работать.

- Релиз статьи: многолетний мимолетный опыт отношений с мужчинами, женщинами, стариками, старушками, их мопсами и золотыми рыбками показал, что все хотят меня... трогать за волосы, плевать в мою тарелку, выкручивать руки. А я хочу на неделю за границу с нормальным адекватным человеком за его счет. Через неделю свалю навстречу новым случкам с быдлом, чтобы было о чем поныть белой образованной бабе.

- Шутки шутками, а кризис в отношения пары бывает у всех без исключения. И тогда на эмоциях главное – не наломать дров. Совет про обратиться к психологу, кстати, здравый. Именно потому, что я своевременно обратилась к профессионалу, мне удалось спасти второй брак. Поддерживаю, короче.

Прокомментировать, обсудить прочитанное можно на нашем форуме

Подготовлено специально для сайта Красотуля.ру