Давайте поговорим о том, как, выясняя отношения с партнером, добраться до решения конфликта, а не рассориться еще больше. Как эффективно вести себя во время ссоры?

Как найти общий язык с мужем, женой?

Разберем одну конфликтную ситуацию, и посмотрим, какие есть пути решения спора.

Мужчина и женщина оказались в ситуации выяснения отношений после того, как женщина обратилась с просьбой сделать что-то, что делать считалось ее обязанностью. Мужчина отреагировал резким отказом, сославшись на то, что "один раз сделай, потом надо будет делать постоянно".

Впрочем, давайте я лучше процитирую рассказ женщины (с ее согласия):

"Так вот, нагадила кошка в туалете у себя. Я с маминой собачкой на руках, говорю Мужчине:

- Убери, пожалуйста.

Он отвечает:

- Э, алё, мы с тобой так не договаривались! Это ТВОЯ КОШКА и ты сама будешь за ней убирать - вот такой договор был.

А я и убираю сама. Кошка живет 4 месяца у нас, это первый раз, когда я попросила, да и то только потому, что у меня собака на руках. Я говорю

- Ничего не изменилось со времен уговора и это, по-прежнему, только моя кошка?

- Да.

Ну нормально.
Также переругиваясь переместились на кухню, где мама заинтересовалась причиной спора. Я объяснила. Она говорит, ну, это, типа, неправильно, кошка ж уже есть, а вы ж, типа, семья. А Мужчина говорит

- С ней по другому нельзя, один раз уберешь и она на шею сядет.

Я:

- Чего?

И так мне стало противно, о-го-го. И даже сейчас противно, когда пишу. В общем, я ему велела не трогать руками МОЮ кошку больше в будущем и идти на хер. Выкинула его шмотки спальные в гостиную, теперь спит там. Самое занятное, что в гостиной живет моя кошка.
И главное обидное в этом, что несправедливо суждение-то. Совершенная неправда, что я сажусь на шею или что-то такое. Напротив, у нас ни у одного нет обязанностей устоявшихся, кроме собачьих дел. И нет разборок на тему "ах ты сука, почему ты не убрал хотя это твоя обязанность".

Откуда тогда такое восприятие меня ходячим злом, которое непременно нужно сдерживать стоически, дабы я не оборзела вконец?"

Вот такая ситуация. Девушку это обидело и понеслось выяснение отношений. Девушка просит привести конкретные примеры, когда бывало такое, что она просит с чем-то помочь, а потом "садится на шею". Мужчина вспомнить конкретный пример не смог, а сказал, что это "общее ощущение".

Вот итог выяснения отношений со слов девушки:

- Сложно бороться с чужими ощущениями. Сложно дискутировать в отсутствии логики. Ну, в общем, начали с этого вопроса, потом я покидала все в обычную кучу, наделала предъяв, накидала упреков и выкинула шмотки в гостиную.

Итак, он заявил, что ему кажется, что если где-то уступит, то ему сядут на шею и будут просить об этом постоянно. Она же не понимает, когда такое было, просит привести примеры, доказательства, имена, пароли, явки и даты. У него ничего этого нет, он просто "так ощущает".

Первое, что бросается в глаза, - в данной ситуации молодой человек ведет себя, как кинестет (чувствует, ощущает), а девушка ведет себя, как дикрет и визуал (видно по словам, которыми она описывала ситуацию - "дискутировать", "логика", "доказательства").

То есть, разговор уже идет на разных языках. Он про ощущения, она про логику. А им бы найти общий язык!

Вспоминается диалог из сериала "Теория Большого Взрвыва", где дискрет Шелдон разговаривает с девушкой по имени Пенни, ведущей себя в тот момент, как кинестет:

Пенни, волнуясь, говорит:

- Не рассказывай Леонарду, а то я умру от стыда.

Логичный Шелдон искренне удивляется и говорит:

- Физиологически это невозможно.

Как думаете, поймут они друг друга. Или вот еще один их диалог на картинке. Очевидно, что разговор идет на разных языках?

Что делать? Ну, тот, кто умнее и гибче, и знает, что такое репрезентативные системы, мог бы перейти в другую репрезентативную систему и заговорить на языке партнера. Например, в том конфликте девушка могла бы переключиться с логики на ощущения (кинестетику) и поинтересоваться:

- Слушай, наверное, я тебе делала больно или давила на тебя, если ты ощущаешь, что я сажусь на шею, когда мне идут на встречу.

Смотрите, сколько кинестетических слов использовано - "давила, делала больно, ощущаешь, садиться на шею". Он уже почувствует, что его хотя бы слышат.

Мог бы и он стать на время дискретом и сказать:

- Ну, в 2011 году ты попросила меня впервые купить тебе тампоны, и после этого стала просить об этом 4-5 раз в год. Есть и другие факты, свидетельствующие о тенденции расширять границы собственной территории, что видно из следующих примеров.

И так далее. Другое дело, что он привык, вероятно, мир воспринимать больше через ощущения, поэтому у него, видимо, нет тетрадочки, где все записано.

Может, и стоить завести, чтобы иметь возможность заглянуть в свои записи и понять, какие же события привели его к тем  ощущениям, на которые он ссылается.

Понимаю, что в некотором эмоциональном возбуждении во время конфликта, не хочется вставать на позицию другого человека, а хочется защищаться и нападать.

Желание понятное. Вопрос в том, какой будет результат. Мы не очень любим проявлять гибкость, но если бы мы знали и помнили, что самый гибкий элемент системы контролирует всю систему... Думаю, нам бы понравилось учиться гибкости!

Да, знайте и помните, что вставая на позицию другого и даже формально соглашаясь с его претензиями, вы становитесь более гибкими. А самый гибкий элемент системы контролирует всю систему. Хорошая новость?!

Вы можете контролировать ваши взаимоотношения и то, в какую сторону они будут развиваться, если проявите гибкость!

Давайте посмотрим, как бы это могло выглядеть в описанном примере. Итак, уже произошло то, что произошло. А что если бы девушка сказала:

- Слушай, ты близкий мне человек, и я хотела бы, чтобы по отношению ко мне ты ощущал что-то хорошее, а не воспринимал меня, как того, кому "палец в рот не клади, откусит по самые помидоры". Я и не думаю, что я такая. Может, мы друг друга где-то не поняли. Помоги мне разобраться. Давай в следующий раз, когда тебе покажется, что я в чем-то наглею, не молчи и не терпи, а просто мягко скажи мне об этом, а я тоже обещаю воспринять это спокойно. Ты расскажешь, почему почувствовал давление в конкретном случае, я расскажу, как я вижу ситуацию, и мы хоть станем лучше понимать друг друга.

Смягчится ли он после такой речи? Скорее всего, да. И даже велика вероятность, что и эту просьбу пойдет и выполнит. Потому что его согласились понять. Или хотя бы попытаться понять.

Еще вероятнее, что он будет просто шокирован. Не думаю, что мужчинам или женщинам партнеры часто предлагали подобные разумные решения. Без обвинений, оскорблений ии криков "А ты сам..."

И действительно будет лучше, когда один партнер вдруг почувствует некий дискомфорт от чего-то, сразу об этом сказать. Понимаете, когда вам кто-то случайно наступил на ногу и не заметил, можно спокойно сказать:

- Подвиньтесь, пожалуйста, а то вы мне на ногу наступили.

Вероятнее всего, человек сделал это не специально, поэтому извинится, уберет свою ногу с вашей, вы мило поулыбаетесь и останетесь довольны друг другом.

Если же вам наступят на ногу и будут на ней стоять, а вы решите, что надо подождать, пока человек сам поймет, то недовольство и злость будут накапливаться, пока не взорвутся. От боли, обиды, чувства несправедливости и так далее.

Так же и в отношениях. Не надо молчать. Если бы герой истории, которую мы обсуждаем, не молчал до этого о десятках других обид, он не встал бы вдруг на дыбы в какой-то безобидной ситуации. Ситуация была не очень значимой для окружающих, но у него-то уже накопился предыдущий опыт. Там, возможно, было полно недосказанностей, обид и недовольства. И вдруг прорвалось! Могло прорваться раньше или позже и по любому другому поводу.

Девушка понятия не имела о том, что он чувствует и поэтому ей кажется поведение партнера довольно странным.

Если она его услышит и решит проявить гибкость, все может наладиться к обоюдной радости. А если она еще будет теперь иногда сопровождать свои просьбы вопросом "Милый, я на тебя не давлю?", то скорее всего, он будет готов сделать для нее больше и уже без обид и сопротивления.

Просто не надо накапливать и замалчивать свои претензии, потому что потом получается, как в этом анекдоте:

- Почему ты оскорбил жену?

- Сам не знаю, как это вышло. Сидим, обедаем, хочу попросить, чтобы она передала мне соль, открываю рот и как заору "Сука, тварь, что ж ты мне всю жизнь-то испортила, падла!"

Тоже, видимо, долго молчал. Накопилось...

Попробуйте стать гибче и помнить, что если человек жалуется на что-то, значит, что-то доставляет ему дискомфорт. Поинтересуйтесь что именно, и как это можно изменить так, чтобы хорошо было обоим. И он расскажет, что же его напрягало.

И не вздумайте никогда говорить "А ты сам!" Это как бензином пожар тушить. Прежде разберитесь с одной ситуацией, а потом скажите:

- Здорово, что мы нашли общий язык и решили этот вопрос. Можешь теперь мне помочь с моей обидой? Я бы хотела, чтобы мы вместе нашли решение и для того, что мешает мне чувствовать себя счастливой.

Как думаете, эффективнее получится?!