Газлайтинг и поведение женщины. Поведение девушки. Психология поведения женщины.

- Ты так чувствительна. Так эмоциональна. Ты всегда занимаешь оборонительную позицию. Ты слишком бурно реагируешь. Успокойся. Расслабься. Прекрати сходить с ума! Ты ненормальная! Я просто пошутил, у тебя что, вообще нет чувства юмора? К чему эта драматичность. Просто забудь!

Знакомо звучит?

Возможно, если вы женщина.

Слышали ли вы когда-нибудь подобные комментарии от супруга, партнера, начальника, друзей, коллег или родственников, после того как вы выражали расстройство, печаль или гнев по поводу чего-нибудь, что они сделали или сказали? На поведение женщины часто так реагируют.

Когда кто-либо говорит вам такие вещи, это не пример невнимательного поведения. Когда ваш супруг приходит на обед на полчаса позже, не позвонив – это невнимательное поведение. Замечание, целью которого является заткнуть вас, вроде «успокойся, ты слишком бурно реагируешь», после того, как вы просто сослались на чье-то плохое поведение – эмоциональная манипуляция в чистом виде.

И этот вид эмоциональных манипуляций превращается в эпидемию в нашей стране, эпидемию, которая определяет женщин как ненормальных, иррациональных, чрезмерно чувствительных, помешанных. Эта эпидемия помогает подогревать идею, что женщинам достаточно малейшей провокации, чтобы дать волю их (безумным) эмоциям. Это очевидно неправильно и несправедливо.

Я думаю, пора отделить невнимательное поведение от эмоциональных манипуляций, и нам нужно использовать слово не из нашего повседневного словаря.

Я хочу представить полезный термин, которым можно обозначить эти реакции: газлайтинг (gaslighting).

Газлайтинг (gaslighting) – термин, которым часто пользуются профессионалы по психическому здоровью (я не один из них) для описания манипулятивного поведения, использующегося, чтобы заставить людей думать, что их реакции так далеки от нормальных, что они сумасшедшие.

Термин происходит от фильма Gaslight 1944 года, с Ингрид Бергман в главной роли. В фильме муж Бергман, которого сыграл Шарль Буайе, хочет наложить лапы на ее драгоценности. Он понимает, что может осуществить это, если ее признают сумасшедшей и заберут в психиатрическую больницу. Чтобы добиться этого, он намеренно делает так, что газовые фонари в их доме то вспыхивают, то гаснут, и каждый раз, когда героиня Бергман реагирует на это, он говорит ей, что у нее галлюцинации. В этой постановке газлайтер – это тот, кто предоставляет ложную информацию, чтобы изменить восприятие его или самой себя жертвой.

Сейчас на термин ссылаются обычно если кто-либо говорит вещи вроде «ты такая тупая» или «никто никогда тебя не захочет» жертве. Это намеренная, заранее обдуманная форма газлайтинг, похожая на действия персонажа Шарля Буайе, когда он продумывает, как заставить персонаж Ингрид Бергман верить, что она сошла с ума.

Форма газлайтинга, о которой я говорю, не всегда продумана или намеренна, что делает ее только хуже, поскольку это означает, что все, особенно женщины, сталкивались с ней когда-либо.

Те, кто занимается газлайтингом, создают реакцию – гнев, расстройство, грусть – в человеке, с которым они имеют дело. Затем, когда человек реагирует, газлайтер заставляет его чувствовать дискомфорт и опасность, ведя себя так, как будто его чувства не рациональны и ненормальны.

Моя подруга Анна (все имена изменены, чтобы сохранить конфиденциальность) замужем за мужчиной, который считает нужным делать внезапные и неожиданные комментарии по поводу ее веса. Каждый раз, когда она расстраивается из-за его невосприимчивых комментариев, он отвечает в одинаковой победной манере: «Ты так чувствительна. Я же просто шучу».

Моя подруга Эбби работает на человека, который почти ежедневно находит способ без необходимости критиковать ее и ее работу. Комментарии вроде «ты вообще можешь что-нибудь сделать правильно?» или «зачем я тебя нанял?» ­– обычное дело для нее. Ее босс не видит проблемы в увольнении людей (он делает это регулярно), так что нельзя понять, что кроется за этими комментариями. Эбби работала на него шесть лет. Но каждый раз, когда она пытается постоять за себя и говорит «то, что вы говорите эти вещи, мне не поможет», она натыкается на ту же реакцию: «расслабься, ты слишком бурно реагируешь».

Эбби думает, что ее босс просто ведет себя как сволочь в эти моменты, но правда в том, что он делает эти комментарии, чтобы заставить ее думать, что ее реакции ненормальны. И это именно тот тип манипуляций, который заставляет ее чувствовать вину за чувствительность, и в результате она не увольняется.

Но газлайтинг может быть таким простым, как, например, когда кто-нибудь улыбается и говорит нечто вроде «ты так чувствительна» кому-то другому. Такой комментарий может показаться достаточно безобидным, но в тот момент этот человек выносит решение, как другой должен себя чувствовать.

В то время как столкновения с газлайтингом не универсальная реальность для женщин, мы все знаем многих женщин, которые сталкиваются с ним на работе, дома или в личных отношениях.

И акт газлайтинга не просто влияет на не очень уверенных в себе женщин. Даже заметные, уверенные в себе, напористые женщины подвержены газлайтингу.

Почему?

Потому что женщины попадают под удар нашего невроза. Нам гораздо проще переложить наше эмоциональное бремя на плечи наших жен, друзей женского пола, наших девушек, работников-женщин, женщин-коллег, чем переложить их на плечи мужчин.

Намного проще эмоционально манипулировать теми, кого общество заставляет принимать это. Мы продолжаем нагружать женщин, потому что им не так просто отказаться от этой нагрузки. Это элементарная трусость.

Сознателен газлайтинг или нет, он имеет тот же результат: он заставляет некоторых женщин быть эмоционально немыми.
Эти женщины не способны четко дать понять своим супругам, что то, что сказано или сделано им, их ранит. Они не могут сказать своему начальнику, что его поведение неуважительно и мешает им работать лучше. Они не могут сказать родителям что, когда они их критикуют, они причиняют больше вреда чем пользы.

Когда эти женщины сталкиваются с каким-либо противодействием их реакциям, они часто отмахиваются от них, говоря: «забудь, все в порядке».

Это «забудь» – не просто попытка прогнать мысль, это отказ от себя. Это душераздирающе.

Неудивительно, что некоторые женщины бессознательно пассивно агрессивны, когда выражают гнев, печаль или расстройство. На протяжении долгого времени они так часто подвергались газлайтингу, что больше не могут выражать себя способом, который кажется им верным.

Они говорят «извините», прежде чем высказать свое мнение. По электронной почте или в текстовом сообщении они помещают смайлик рядом с серьезным вопросом или обеспокоенностью, таким образом уменьшая воздействие необходимости выразить свои настоящие чувства.

Вы знаете, как это выглядит: “Ты опаздываешь :)”

Это те же женщины, которые продолжают отношения, которые им не нужны, которые не следуют за своими мечтами, кто отказывается от жизни, которую хотели бы прожить.

С тех пор как я приступил к этому феминистскому самоисследованию в своей жизни и жизни женщин, которых я знаю, эта концепция «ненормальных» женщин действительно возникла как главная проблема в обществе в целом и такое же главное разочарование женщин в моей жизни вообще.

Из-за того, как женщин изображают в реалити-шоу, как мы приучили мальчиков и девочек видеть поведение  женщин, мы приходим к принятию идеи, что женщины – неуравновешенные, иррациональные люди, особенно во время гнева и расстройства.

Буквально на днях во время полета из Сан-Франциско до Лос-Анджелеса, бортпроводница, которая узнала меня благодаря моим многочисленным поездкам, спросила меня, чем я зарабатываю на жизнь. Когда я сказал ей, что пишу в основном о женщинах, она тут же засмеялась и спросила: «О, о том, что поведение женщин странное?»

Ее инстинктивная реакция на мою работу действительно вогнала меня в депрессию. Хотя она и ответила в шутку, ее вопрос, тем не менее, делает видимым шаблон сексисткого комментария, который путешествует по всем граням общества, по поводу того, как мужчины рассматривают женщин, который также значительно влияет на то, как женщины могут рассматривать себя.

Насколько мне известно, эпидемия газлайтинга – часть борьбы против препятствий неравенства, с которыми женщины постоянно сталкиваются. Акты газлайтинга крадут их наиболее мощный инструмент: их голос. Это то, что мы делаем с женщинами каждый день, многими способами.

Я не думаю, что идея о «ненормальных» женщинах основана на каком-то крупном заговоре. Скорее я поверю, что это связано с медленным и устойчивым ритмом, при котором женщин игнорируют и заглушают ежедневно. И газлайтинг – одна из многих причин, почему нам приходится иметь дело с общественным представлением женщин как «ненормальных».

Я осознаю, что был виноват в газлайтинге знакомых женщин в прошлом (но никогда знакомых мужчин – вот так сюрприз). За это стыдно, но я рад, что понял, как делал это при случае и положил этому конец.

В то время как я беру полную ответственность за свои действия, я верю что я, вместе со многими другими мужчинами, побочный продукт нашего общества. Это касается общего понимания, которое наше общество дает нам о признании вины и демонстрации любых эмоций.

Когда у нас отбивают охоту выражать эмоции в молодости и раннем взрослом возрасте, многие из нас остаются стойкими в своем отказе выражать сожаление, когда мы видим чужую боль от своих действий.

Когда я писал этот кусок, мне вспомнилась одна из моих любимых цитат Глории Стайнем: «первая проблема для всех нас, мужчин и женщин, не в том, чтобы учиться, а в том, чтобы отучиться».

Так что для многих из нас в первую очередь важно отучиться мигать этими газовыми фонарями и научиться признавать и понимать чувства, мнения и поведение женщин в нашей жизни.

Но не связана ли проблема газлайтинга, в конечном счете, с тем, что нас приучили верить, будто мнения женщин не так важны, как наши? Что то, что женщины хотят сказать, что они чувствуют, не так разумно?"

А что вы об этом думаете?

Чем больше читаю таких постов, тем больше убеждаюсь в том, что непонятный шлак, который мне подсовывали с детства в виде "ты же девочка, девочки не должны быть такими прямыми, говори намеками" нужно забросить куда подальше, никогда не вспоминать и всегда говорить с людьми в открытую. Поведение девушки – это ее личное дело, а не то, что общество скажет.

- Теперь мы будем считать неадекватных истеричек нормальными. Реально, вы же опасны для общества! Поведение женщин, как и мозги нужно корректировать!

- Знаете, что меня убивает? Что сначала эти люди требуют говорить намеками, а потом не понимают намеков в поведении женщины и обижаются на тебя за это. Правильное поведение женщины не прописано вообще нигде. Поэтому – говоришь прямо, это плохо. Говоришь намеками – тебя не понимают. Где истина?

- Прямо раскрывает глаза. Спасибо за статью! Меня достало тупое следование общественным нормам. Когда же общество нездорово, это становится даже опасным. В первую очередь – для личности.

- Вы не желаете следовать общественным нормам поведения? Покакайте на Красной площади, а потом доказывайте, что я так чувствую. Вам просто от истерик лечиться надо, а не придумывать себе, что модели поведения женщин – это анахронизм. Есть определенные правила общества, и им нужно следовать хотя бы для того, чтобы оставаться людьми, а не опускаться до уровня животных.

- Ты говоришь слишком ПРЯМО, понимаешь, девочки не должны быть такими вот, как шпалы, понимаешь? В женщине должна быть тайна, это мальчики могут быть туповатыми и неизящными, а тебе следует быть ЗАГАДОЧНОЙ, и, конечно, никогда не говорить прямо, пускай сами догадываются! Хорошо, поняла. Ну, конечно, вы поссорились, он же не понял, чего ты от него хотела, мальчики не понимают намёков, и вообще мир не крутится вокруг твоего эго, говори прямо, понимаешь? Прямо.

- Однажды я договорилась с таким индивидом, что всегда буду прямо говорить. Угадайте, что он сказал через месяц?

- Постоянно подобное испытываю насчет женского поведения. Как только я разозлюсь в ответ на чудовищное поведение, мне сразу же ставят клеймо истерички. Или еще хуже – девушки легкого поведения.

- Я в школе мальчикам прямо говорила, что они мне нравятся. Мне все время твердили, так нельзя, девочка не должна первая показывать интерес и чувства, нельзя прямо приглашать на свидания, от тебя все шугаются. Надо выглядеть слабой. Я только посылала на фиг с такими советами.

- Я вот до сих пор не знаю, я правда истеричка, или это только мнение моих родителей. С самого детства, когда я расстроена или зла, кричу и плачу, мне говорят, что я сумасшедшая и мне сейчас вызовут скорую. Так ни разу и не вызвали. Сейчас же мое поведение по-прежнему классифицируется как вызывающее поведение женщины. А я всего - лишь не люблю притворяться.

- М-да, знакомо все это. И ведь действительно, замечала за собой, что говорю или пишу что-то, будто извиняясь, смайлы ставлю. Это все современная модель поведения, и ведь многие девушки и женщины подстраиваются! Конечно, как же так, ведь если мужик уйдет, бросит, то остаток жизни в старых девах сидеть, с таким-то характером!

- Да, не так давно меня избил отец, а когда я пыталась вызвать скорую, потому что начала терять сознание, начал орать, что я просто истеричка и все придумываю, раз я плачу. То же самое он сказал соседке, которая хотела мне помочь. Перестал твердить, что я истеричка, только когда врачи сообщили, что у меня сотрясение мозга. Даже старая санитарка кричала на меня, когда мне делали УЗИ, что бы я успокоилась и не орала, хоть мне и было больно, называла истеричкой. "Да ничего с тобой не случилось, не ори". Истеричка, истеричка, истеричка. Прямо у меня клеймо на всю жизнь, чтобы я не делала.

- Любимый аттракцион моей матушки. "Ты ненормальная!" Странное поведение девушки – это про меня. Она не желает принимать меня такой, какая я есть. И что забавно – мое поведение в точности повторяет ее поведение!

- Любимый аргумент альфа - самцов, не готовых к напору, дискуссии - чему угодно, кроме молчания и поддакивания. Отмазка – поведение женщины в обществе должно быть достойным. Дальше – тупик у них в мозгах. Я посмеиваюсь.

- Боже как же меня это бесило, после таких слов "Ты слишком бурно на все реагируешь", "что ты как истеричка", хочется топать ногами и кидаться предметами, вот уж точно начинаешь превращаться в истеричку. А потом мне все надоело, и я перестала общаться с этими людьми. Жить стало намного легче. Мне надоело думать, какое поведение женщины они считают приемлемым, я просто хочу жить так, как хочу.

- Тот газлайтинг, с которым я сталкиваюсь постоянно, не столь имеет отношения к тому факту, что я женщина, но всё же. Дело в том, что родители хотели второго такого же ребёнка, как первого - милого и тихого в своём подростковом возрасте, поэтому, когда я была совсем маленькой (где-то от пяти до десяти лет, наверное) и абсолютно спокойной, все невероятно радовались. И спустя лет пять-шесть они совершенно не ожидали увидеть злую, колючую и сверхранимую девчонку-подростка, которая в школе сидит, похожая на каменную статую, с нулём эмоций на лице. А дома либо срывается и шипит, рычит на всех, либо плачет от малейшего плохого слова, либо в настолько приподнятом настроении, что от этого страдают все окружающие. Все эти фразочки - "не актёрствуй", "не выдумывай", "что ты как актриска какая-то, ты так себя не можешь чувствовать", "хватит давить на жалость", "ты хуже ежа в руках", "девочки должны быть спокойными", "ты монстр", "ты наше наказание", "ты пугаешь", "давай-ка ещё валерьяночки?", "может, тебя ещё и к психиатру отвести, или в стационар положить - полежишь там с месяц, успокоишься?" как бы намекали, что я в качестве высокоэмоционального человека не сдалась и не упала вот ни разу, и что все мои эмоции абсолютно ненормальны. Поведение хорошей девушки не должно быть таким, и все тут! В принципе, сейчас не лучше, все те же фразы, что и три, четыре года назад. И от меня ещё ждут веры в слова "мы любим тебя любой, не отворачивайся от нас". А мне больно.

- О, наш любимый ПМС! Кровавая луна, требующая человеческих жертв! Я подруг и коллег женского пола вообще умоляю не произносить это слово вслух - ни в контексте своего поведения, ни в контексте поведения женщин. С каким же удовольствием мы сами поддерживаем этот миф, отказывая себе в любой другой причине чувствовать гнев и раздражение. Ведь правила поведения девушки не должны зависеть от желаний и эмоций самой девушки. Только то, что диктует общество, только хардкор!

- Ой, я сегодня только думала про фразы в духе "Да ты шуток не понимаешь", мне очень не нравится такое. Шутки должны быть такими, не задевать никого, если кого-то задевают, то это плохая шутка, а не человек чувствительный. "Ты так чувствительна. Так эмоциональна. Ты всегда занимаешь оборонительную позицию. Ты слишком бурно реагируешь. Успокойся. Расслабься. Прекрати сходить с ума! Ты ненормальная! Я просто пошутил, у тебя что, вообще нет чувства юмора? К чему эта драматичность. Просто забудь!" - все это дико бесит.

О личном опыте расскажу

Если я расстроена чем-то действительно незначительным, я поплачу 5 минут и успокоюсь сама, если у кого-то найдутся слова утешения хорошие, все вообще произойдет незаметно.

Но если, когда я расстроена (ну и пусть незначительным) сказать мне, что я слишком эмоциональна или что я реагирую как-то не так, я впаду в ярость и истерику. И потом я долго буду успокаиваться. В общем, это с детства. Моя мама думала, что я плачу исключительно с целью манипуляций и порой даже ремнем просила меня перестать рыдать. Она совсем не понимала, что я реву от горя и порка ремнем никоим образом не поможет мне справиться с этим.

И когда выросла я, мама тоже думала, что если я плачу, то я обязательно хочу чего-то этим добиться. Она мне постоянно говорит, что такая манера поведения девушки просто недопустима в «цивилизованном обществе».

Когда мы начали встречаться с нынешним моим партнером, несмотря на все радости – прелести, были ужасы такие. Суть такая, что в его семье ни мама, ни сестра никогда не плакали, по крайней мере, при нем. И он думал, что это ненормально плакать по разным поводам, и говорил мне. Как я уже сказала, если меня не трогать, я успокоюсь быстро, но если сказать про то, что это ненормально, то я впаду в продолжительную истерику, которую мне самой сложно контролировать. Потому что меня дико бесит, что я не могу просто поплакать.

В общем, на первых месяцах наших отношений был ад. Ну как ад, когда я была радостной - то все очень даже хорошо, но если я плакала, то из-за того, что мой партнер не понимал, что плач - это абсолютно естественная реакция, я впадала в истерики. А потом мне мой партнер говорил, что ненормально так истерить (а истерика, напоминаю, по поводу того, что мне сказали плакать - ненормально) и я еще больше начинала кричать, и мне еще больше упреков сыпалось в моем сумашествии. Ему было не понять, что поведение любящей женщины – это не только улыбки и бабочки в животе, он не хотел принимать меня такой. Чем больше мне говорили, что я реагирую ненормально, тем больше я кричала и громко рыдала, чем больше я кричала, тем больше мне говорили, что я ненормально реагирую. Мы каждый раз с трудом выбирались из этого замкнутого круга. Я несколько раз хотела прекратить отношения, но потом передумывала, ведь, когда я не плакала, то все нормально. (Нет, он не считал, что расстраиваться плохо, он считал, что плохо именно плакать, пытался все научить меня не плакать и не понимал меня, когда я говорила, что не хочу учиться расстраиваться без плача, он из лучших побуждений хотел ведь, говорил мне, что это закалка души).

Должно было пройти несколько месяцев, несколько таких кругов ада, очень много разговоров на эту тему, чтобы наконец-то забыть про такие случаи. Сейчас я могу спокойно плакать в присутствии партнера, более того, он утешает. И я больше не слышу упреков, что "плакать - ненормально". Ему даже стало нравиться такое поведение женщины в сексе, хотя поначалу пугался моих слез и истерики.

Я очень рада, что в итоге мой молодой человек перестал воспринимать слезы, как что-то, от чего следует лечиться. Но грустно от того, что столько людей еще не понимают. И грустно от того, что одного разговора недостаточно, чтобы научить их, что если женщина расстраивается и плачет, это не значит, что она истеричка, которую стоит лечить.

- Ух, вообще ненавижу это вот пресловутое "ты должна". И еще – манеры поведения женщины, которые укладываются в это самое "ты должна".

- Ты должна учиться на бухгалтера или медика, и только. Это единственная верная профессия для женщины

- Ты должна выйти замуж и родить детей. Это единственный верный путь для женщины.

- Ты должна вести себя кротко и тихо. Это единственное приемлемое поведение для женщины.

При этом, всё это непотребство мне говорят мужчины: папа, дядя, учитель по физкультуре. А вы сами ничего не должны? Нет? Так почему я кому-то что-то должна? Ненавижу, когда девушку начинают к чему-то обязывать только лишь из-за половой принадлежности, а стоит пойти против системы, так тебя заклеймят дурой и истеричкой. Или хуже – подумают, как про девушек легкого поведения. Семью не хочет, бухгалтерию, значит – проститутка.

- Да, я вас прекрасно понимаю! Чем больше говорят, что твоя реакция ненормальна, тем больше это выводит из себя.

- Ужасающая тема, просто ужасающая. Иногда мне кажется, что с викторианской эпохи ничего не изменилось. Не устроила чем-то женщина - объявил сумасшедшей, сдал в богадельню. Кошмар. Родители постоянно все детство твердили на все, что им не нравилось "ты больная, тебя будут лечить, тебя заберут в психушку, как отца Белль из мультика" (нехило так - заявить 10 летнему ребенку, а?) И главное - сейчас, когда всплывает в разговоре тема о подобном, они делают большие глаза и говорят: "Да ты что, да ты выдумываешь все это, мы тебя все детство и пальцем не трогали". А синяки от ремня и сорванный голос мне, видимо, снились. Как по мне, это последнее - тоже газлайтинг.

- У меня 50 на 50, короче. Не разобравшись, жалуются и обижаются на мою "холодность", ну а чуть что – газлайтят и дико удивляются, мол, как так, ты же такая спокойная обычно. Парни не понимают, что и таким может быть поведение влюбленной девушки.

- Слова про валерьянку и психиатра меня больше всего всегда выводили.

Я даже пила все же эту чертову валерьянку, потому что мне самой страшно становилось от истерик, которые у меня случались, когда мне говорили, что я ненормально реагирую. Только валерьянка совсем не помогала. И я еще больше бесилась.

- О, ещё "Что ты умничаешь?" Когда человеку рассказываешь про что - то и ты видишь по выражению его лица, что он не понял, ты начинаешь подробно объяснять. И тебе сразу: "Что ты умничаешь" Так это бесит! Раньше мне было из-за этого неудобно, но потом так это достало. "Да. Я умничаю" -  стал моим ответом. И это нормальное поведение женщины, человека.

- Вот это вечное "Слишком остро на всё реагируешь". Спасибо, что за меня знаете, как надо реагировать. А когда я говорю, что вообще-то это не очень слова и звучат они обесценивающе, мать обижается и говорит, что ничего она не обесценивает, и вообще, её бесит, когда в её словах ищут потайные смысла. Да какие они потайные, на виду всё лежит.

И вечное: "истеричка, истеричка, истеричка", "хватит орать на меня", "твои истерики на меня не действуют". Жаль только, что вменяемые разговоры тоже не действуют, потому что всем "надоело под меня подстраиваться".

В который раз думаю, что если им нужен кто-то более удобный, чем я, они его получат. Только вот совсем не уверена, что после этого будет о чём поговорить.

- "Ты ненормальная", "ты не доживешь до 30 с такими нервами", "ты все преувеличиваешь", "что у тебя с психикой?", "у меня не будет внуков? Ты монстр, а не девочка, вспомни, как хорошо было тебе в детстве". Любимая маменька. Счастливое детство с побоями, выставлением босиком на мороз и постоянной критикой вдруг забылось. Я его придумала, дамы. А еще постоянные поползновения в личную жизнь. Дневник девушки легкого поведения – так была названа моя тетрадка секретов. В мои 12 лет.

Не могу с ней не общаться, но и общаться тоже не могу, постоянно по кругу эти воспоминания. И в личных отношениях теперь тоже самое кино, только теперь я научилась давать отпор. От "нет, я вполне адекватна, меня бесит, расстраивает, пугает произошедшее" до "это у тебя проблемы и нулевой уровень эмпатии, раз ты опускаешься до таких комментариев".

- Как вовремя мне попалась эта статья. Только за сегодня услышала "ты такая стерва", "у тебя ПМС?" "с тобой невозможно разговаривать" только потому, что отказалась действовать себе в ущерб. Спасибо за статью!

- Слышала и слышу постоянно. При этом мужчины, которые такие же эмоциональные, отстаивают свои позиции - молодцы и настоящие мужчины, а женщина - "агрессивная истеричка"? В их представлении поведение женщины с мужчиной должно быть обязательно в пользу мужчин.

- Не пытаюсь оправдать манипуляции, но бывает, когда человек так поступает не осознанно (за исключением вопиющих случаев, или когда человек полный чудак на букву м - тут всё понятно). Мне интересно, что можно убедительное ответить на такое? Если собеседник более-менее адекватный. Не читать же в ответ целую лекцию!

- Достаточно один раз использовать это против него и спросить, как ему это понравилось. Не исключено, что к вам прилипнет ярлык женщины легкого поведения (проституткой у нас мужчинки оправдывают все), но попробуйте!

- Мне кажется, вам нужно просто лечиться, а не придумывать оправдания неадекватному поведению. И не удивляйтесь, что люди крутят пальцем у виска, когда вы истерите.

- Кстати, сама не так давно попыталась провернуть газлайтинг, когда мне предложили сходить к психиатру и разобраться с "проблемой" эмоций. В ответ я предложила сходить всей семьёй к семейному психологу - мол, "я-то не вижу проблемы в себе, но раз она есть, значит, это семейная проблема!"

В общем, напоролась на абсолютно оскорблённую маму и на то, что "у нас-то с отцом всё с головой нормально". Если она так отреагировала на слова о психологе, почему я должна стойко сносить колкие предположения о своей неадекватности? Не понимаю я этого.

- А меня вот теперь больше интересует, как же противостоять этому? Мы же постоянно сталкиваемся с этим, а ответ на вопрос сопротивления ко мне в голову как-то не пришел.

- Моя беда в том, что я не знала, как противостоять таким штукам, без применения насилия. Я ну очень остро реагировала. Мой старший брат любил так издеваться над моей психикой и получал часто в ухо. Вот и в школе были такие же газлайтеры. Разбивала этим гаденышам и манипуляторам носы, так что заработала себе репутацию очень сложного ребенка. Маму вызывали в школу очень часто. Теперь же я немного агрессивна в постели. Но не расстраиваюсь. Сексуальное поведение женщины бывает и такое. Зато моему молодому человеку нравится эта перчинка во мне!

- Как минимум - разговаривать, но как показала практика, одним разговором не отделаться. Поэтому, если есть какие-то более эффективные средства, я бы тоже хотела знать.

- Есть моменты, на которые неприятно смотреть. Девушек легкого поведения я отношу к проституткам, но уж никак не к девушкам с особенным внутренним миром. Из внутреннего мира там разве что бешенство матки. Я не желаю. Чтобы мои дочери были такими истеричками или развязными барышнями. И эту патологию я буду лечить.

- Мамашу бомбит, когда дети имеют права выражать свое мнение и быть такими, какие они есть. Но нет. Все дети должны быть удобными родителям!

- Вы практически мою ситуацию описали. Тоже терпеть не могу, когда мои слёзы стигматизируют, от этого реально истерику закатываешь. К счастью, ситуация вроде бы тоже повернулась к лучшему.

- По моему опыту, хороший метод - просто молчать. На словах газлайтеров победить бывает очень сложно, уже сталкивалась с тем, что любая попытка разговора происходит так. Самая важная информация, которую пытаешься донести, намеренно игнорируются, из контекста вырываются слова, смысл переворачивается, неосознанно начинаешь оправдываться, тебя не дослушивают, снова вырванные из контекста перевёрнутые фразы, и так копится гора "аргументов", за которую вроде бы нужно оправдаться, опять выглядишь истеричкой, а цель разговора вообще потерялась. Поэтому можно молчать и не реагировать. Ну или цинично соглашаться со всем ("Да, конечно я сумасшедшая. Да, завтра же запишусь ко всем доступным врачам. Спасибо, что так заботишься обо мне."). Главное – с тоном не переборщить. Так газлайтер сам себя может почувствовать нелепо. Но эти способы работают не со всеми, и не у всех на них хватит терпения (у меня далеко не всегда хватает).

- Вы не понимаете, девушки легкого поведения города увлекают моих дочерей в пучину морального падения. А они говорят, что это их внутренний мир! Таких материалов вообще быть не должно!

- Мамаша, мне искренне жалко ваших дочерей! Наверняка, забитые и несчастливые девочки. Меняйтесь сами и не сваливайте все на проституток. Это вообще отдельная тема.

- Здесь уже от человека зависит. Если он настроен слушать, то да. Если намерено не слышит, то толк от разговоров вряд ли будет. И вспомнила сейчас из своей жизни, в отношениях с одним человеком разговоры работали только, когда я была в абсолютно спокойном состоянии, ни намёка на негативные эмоции. Если проявляла хоть какой-то негатив, голосом или выражением лица, у человека моментально включался режим "газлайт". Даже поведение женщины во время беременности классифицировалось как банальная истерика. Увы, я сталкивалась с этим.

- Газлайтинг плох ещё и тем, что когда на горизонте появляются люди, теоретически способные тебя защитить, даже если они знают, что твои эмоции - это следствие чего-то, они всё равно делают акцент на них, а не на абьюзере, потому что абьюзер выглядит спокойным, а, значит, априори внушает больше доверия и уважения. А уж особенно если он мужского пола.

- Спасибо за статью. Относительно одного из вопросов в конце статьи, мне кажется, что этот прием нужен, чтобы сделать человека безропотным и беспрекословным непосредственно для каких-то целей манипулятора. Вообще, меня пугает, что источниками газлайтинга часто служат родители. На моем опыте это так. В более ранние годы все время ссорилась с родителями, кричала, истерила, но потом перестала реагировать. Не раз перед этим слышала все эти 'истеричка', 'все воспринимаешь слишком близко' и прочее. Мне кажется, из-за этого я вообще перестала участвовать в диалоге. Приезжаю, пара часов унижения, которые я сижу с покерфейсом, уезжаю. Хотя, может быть дело не в нежелании или страхе выражать эмоции, а в том, что бесполезно брызгать слюной и вообще реагировать на то, что практически невозможно изменить.

- Ну, мы обычно разговаривали, прямо сразу как выберемся из круга этого "ненормально плакать, истерика. Сумасшедшая, еще большая истерика". Просто тогда и парень сам видел, что к добру его фразы не приводят. И обещал, что больше не будет так делать. Но это потом повторялось. Это происходило примерно так: слезы, истерика, разговор, мир, обнимашки.

Но мир до следующего раза. Потребовалось несколько месяцев, чтобы очередной подобный случай оказался последним.

- Очень знакомо. А особенно обескураживало "Да какие у тебя могут быть проблемы? Специально сидишь и выдумываешь, чтобы себя пожалеть". А особо цинично это звучит, когда тобой движут гормоны. Поведение беременной женщины вообще непредсказуемо. Было очень больно.

- Да, именно так. И проблемы всегда преуменьшаются или сравниваются с тем, что "ведь кому-то гораздо хуже", но я и не спорю, просто хотела поделиться. Отношения с родителями - сложная штука.

- Нет-нет, я ни в коем случае не оспариваю, не подумайте, наоборот хотела выразить свое согласие и то, как вас понимаю. Многие родители не представляют, как понимать поведение девушки, когда их дочь – странный подросток. Отсюда и все конфликты. А еще я читаю тут одну мамашу, и мне страшно становится. Я не знаю. Сколько у нее дочерей, но то, что она им жизнь сломает – это точно!

- Тот момент когда читаешь и понимаешь что твои мама и бабушка всю жизнь такие.

- "Никто тебя не полюбит как я" "никому ты больше не нужна" тоже частные фразы абьюзеров - газлайтеров. А вообще, есть такие родители, которым даже если сказать что от их слов больше вреда, они продолжают говорить что "это во благо" и "не воспринимай это так" или презрительно махая рукой, уходят. От этого иногда никуда не деться. Это сидит глубоко внутри и не дает построить нормальные взаимоотношения с окружающими, потому что страх испытать это вновь заставляет надевать маску безразличия ко всему и общаться с теми, кто плохо к нам относится.

- Абьюзер – газлайтер, мой дорогой папа довел до паранойи, постоянно твердя, что я сильно преувеличиваю в своих жалобах на плохое самочувствие. Что я сама довожу себя до такого состояния. Надо не обращать внимания и больше двигаться. В итоге к врачу я обратилась в тот момент, когда о полноценной жизни уже не шло и речи, и когда болезнь была сильно запущена. А газлайтер продолжал вещать, что спасет меня не серьезное длительное лечение, а исключительно физическая активность, при этом как то внезапно забывая, что работа у меня в общем то физическая. Поведение женщины во время болезни он воспринимал как проявления истероидной личности. И я чуть не умерла в итоге.

- Ваш папа хотя бы на своей шкуре прочувствовал боль, поэтому от него можно ждать хоть какого-то понимания. Мой упырь здоров аки племенной конь. И он почему-то решил, что он лучше врачей знает, что и как лечить. И все – физическими нагрузками, даже если они противопоказаны

- Ну, похоже, что ваш папа и мой упырь – товарищи из одной оперы. Похоже, что, даже побывав в чужой шкуре, они все равно будут обесценивать чужой опыт и проблемы.

- У меня мама все детство меня одергивала на тему "это слишком бурная реакция", "что ты как истеричка", "так реагировать - ненормально", "держи эмоции при себе, на такое не реагируют" Так вот, сейчас мне 22 и все время замечала такую штуку: когда, допустим в группе в университете, просто на общих сборищах или на работе кто-то в открытую переживает, плачет, жалуется на плохое самочувствие, просит чтобы его пожалели, и так далее, меня всегда это ужасно бесило. Прямо аж до трясучки, и я все никак не могла понять, почему. Недавно вот поняла. Все дело в том, что я завидую этому человеку, потому что он (она) в состоянии выразить свои эмоции, чувства, переживания. А я - не могу. В меня вдолбли то, что мои эмоции ничего не стоят, потому что я неправильно реагирую, да к тому же не на те вещи. И это ужасно мешает жить, честно говоря.

- Вспомнилось тут: девушка с "закидонами", парень с характером. Помню, где-то читала статью с идеей, что убирая у женщины шрамы, общество лишает её своей истории, и мне кажется, что сводя все поведение женщины к "закидонам" и ПМС, женщину лишают её внутренних "шрамов", лишают характера, истории её личности. Психология поведения женщины, по мнению этого больного общества, должна быть безупречной. Все остальное – патология.

- "Ты больная, ненормальная, шизанутая. Долбнутая истеричка с проклятущими депрессиями, у которой что не день то трагедии. И не вздумай плакать, ты просто на жалость давишь, ты же не можешь испытывать боль и страдания. Ты выдумываешь себе врагов и то, что на тебя всем пофиг. Хватит драматизировать! Таких как ты лечить надо " - вот краткий список тех фраз, которые бросают мне в лицо люди. Просто не знаю, как я ещё нормально с ними общаюсь.

- Я в последнее время, если мне кто-то говорит "ненормальная, сумасшедшая" принимаю это за комплимент. Да, я такая, и мне нравится быть такой, выражать, что я чувствую, говорить и действовать, как я хочу и как считаю нужным. Большое спасибо за статью, очень понравилась!

- Из-за этих упрёков родителей я всегда чувствую вину за свои слёзы. При подруге плакала один только раз. Но часто плачу на фильмах. Не знаю, плохо это или хорошо. Но знаю что точно плохо - обесценивание эмоций людей. Какашки такие люди, побила бы.

- О, какая знакомая тема! Я как руководитель сталкиваюсь с таким явлением чаще, чем моргаю. "Почему она такая злая сегодня? А, наверное, недотрах", "почему она так настойчиво требует выполнения этого задания, сердится? А ПМС, точно!", "ой, она лишила тебя премии - не расстраивайся, это ж баба! Они все истерички" и ещё много-много-много таких примеров. Знаете, в чем дело? Я своих подчиненных заставляю работать. Проводить время у монитора в социальных сетях они могут и дома. В рабочее же время будьте добры – работайте.

- И ещё, по смежной теме. Мне кажется, довольно близкая проблема существует с подростками (тут, правда, без привязки к полу): их по типа взрослым меркам неадекватное поведение в период пубертата, которое норма и от гормональных перепадов, рассматривается едва ли не как настоящее безумие (угрозу обратиться к психологу, а то и к психиатру не так редко встретишь, когда подросток психует, причём родители даже серьёзно могут так думать). Сейчас вижу по брату, он младший. Родители о его гормональных сбоях не хотят и вспоминать и хоть что-то по этому поводу оправдывать, даже если я напоминаю. Типа это телефон с компьютером сводят его с ума. Даже не знаю, что делать с этой проблемой.

- Мой вам совет – влюбитесь. Поведение влюбленной женщины мягкое, нежное, ровное. И да будет вам счастье! Мне кажется, тут собрались действительно несчастные люди, которым не хватает любви. Счастливый человек не ведет себя так!

- Когда родители говорят "боже, кого мы вырастили", то я припоминаю им, что моя жизнь принадлежит только мне. Ох, как при этом у них начинает подгорать, сразу указывают, что я истеричка, больная и т.д. И эта их некая наивность, что я при первых же трудностях прибегу к маме, меня раздражает больше всего. Да, я часто плачу, когда никто не видит, потому что мне так легче выпустить всё накопившееся из себя. И это нормально, чёрт возьми!

- Вот прям сегодня меня очень рано разбудили в мой выходной день. И, видя моё невыспавшееся и недовольное лицо, устроили истерику: " У меня и так куча проблем, а тут ты ещё нагнетаешь". А я даже слова не сказала. Мне кажется, что разбудили даже специально, ради истерики.

- Большинство мужчин, занимающихся газлайтингом регулярно, мне кажется, могут предвидеть реакцию жертвы, но из раза в раз они продолжают делать это, продолжают игнорировать слова о том, что это больно, неприятно и обидно. Зачем? А еще мне говорили, что обижаться - глупо.

- Удачнее всего, найти нужные слова. Но если у вас нет сил, желания утешать, то лучше просто оставить в покое. И не говорить про ненормальность.

- Парень сказал однажды, что я ненормальная, что я истеричка, он так часто делал, но в этот раз я спросила: "зачем тогда тебе такая?" и ушла, он потом извинялся.

- Очень нужная статья, прямо для меня и прямо сейчас. У меня часто возникает недопонимание с родителями, потому что я ярко реагирую на события. Мне необходим выплеск эмоций в виде слез. Еще я очень люблю говорить теплые слова тем и о тех, кого я люблю, и кто меня вдохновляет. Я люблю разбираться в своих эмоциях, потому что так я могу понять, как мне идти вперед. А мои родители воспитаны так, что слезы - это признак слабости, что это плохо, что это надо скрывать. И, конечно: ты ведешь себя неестественно, ты занимаешься каким-то самокопанием.

- Когда я буду воспитывать уже своих детей, я объясню им, что это абсолютно естественно - выражать эмоции, быть сразу и слабым, и сильным, не держать в себе слова любви для тех, кто тебе дорог. А пока да, мне надо абстрагироваться от этих ремарок.

- Ага, слезы - слабость, защита - агрессия и так далее. "Чего ты на человека наезжаешь, нельзя так, ты же женщина!" А ничего, что человек пытался нарушить мои законные права? Вот и получил.

- Вот мне тоже, еще до прихода к феминизму, все мозги прокоптили этим. "Девчонки вечно обижаются на фигню, вечно имеют мозги, ох как хорошо бы встретить девушку без психозов, но таких не существует". "Если обижаешься - это твои проблемы, я извиняться не собираюсь, напридумываешь себе сама, а я крайний что ли?". И тому подобное. В итоге превратилась в абсолютно безэмоциональный и безвольный коврик, который с удовольствием поддерживал мизогинию в сторону "этих тупых баб". Ведь я же не такая. Я не оскорбляюсь на оскорбления и не обижаюсь на обидные вещи. И вообще поведение любимой женщины должно быть как у коврика перед кроватью.

До сих пор до конца это из себя вытравить не получается, как и мысли о том, что я обижаюсь и расстраиваюсь по пустякам.

- Все эти мемесы с "вечно обиженными женщинами" - это борьба мужчин за право оскорблять и нести сексистскую фигню без каких-либо ответных санкций. Серьезно, даже самый воспитанный и "не такой" мужчина, может сказать что-нибудь типа "ты же девочка, ты должна". Или: " Истеричная категория женщин - тупые, и искренне недоумевать, чего это женщина снова обиделась.

- Мужчины, которые так говорят, вообще не готовы к нормальным отношениям с живым человеком, резиновая кукла - их вариант. Жаль, что они этого не понимают, сколько нервов было бы сохранено.

- К вопросу о том, что мужчинам нельзя плакать, а женщинам можно. Ага, можно конечно, истерички долбанные!

- Очень познавательная статья, раскрыла глаза на многое. Я всегда была человеком безумно сдержанным, никогда не шумела, часто думают, что мне посрать на всё. А я просто спокойная. И вот тут я поняла: я газлайтер по отношению к своему парню. Как только он начинает повышать голос, высказывать свое недовольство, я называю его истериком и требую прекратить, порой грубо. Теперь хоть знаю, что это и как называется.

- Каждый раз, видя подобные статьи, хочется заорать от безысходности. Почему у меня в голове не опилки? Патриархалам (патриалхалкам) так хорошо живется - их мир прост, логичен и неизменен, они не способны увидеть ад, который окружает адекватных людей. Где психология поведения девушек заключается в том, чтобы быть удобной. Самое жуткое, что довести окружающих до своего восприятия реальности невозможно. В их глазах я остаюсь "истеричкой с бредовыми идеями, которая думает, что она всегда права!". Даже с самыми близкими людьми не срабатывает, просто не хотят ставить под сомнение свою картину мира ни в чем.

- У меня подруга каждый раз, когда я ей говорю о том, что мне неприятно и больно оттого, что она сказала или сделала, отвечает: "Ну всё, ты мне испортила настроение. Довольна?". И после этого появляется чувство вины и мысли, что я только зря на человека наезжаю. Иногда начинаю оправдываться, типа, ну это ты мне первая настроение испортила, не говори больше такого, и я не буду на тебя наезжать, твои слова неприятны, потому что то и это. И вроде понимаю, что она обесценивает мои чувства и эмоции, но всё равно как-то совестно, что настроение человеку зря испортила. Не знаю, что с этим делать. А мама у меня, помимо этого, еще оскорбляется, когда я при ней смею быть расстроенной и недовольной, даже если это не связано с ней и мне просто грустно. Постоянно слышу: "Вот вечно ты всем недовольна! С тобой даже не сходишь никуда, постоянно мне настроение портишь своей рожей унылой". И это притом, что я нечасто грущу, и это длится, чаще всего, недолго. Бесит жутко, чувство, что я всем жизнь порчу своими никому не интересными и не нужными эмоциями.

- Я иногда жалею, что меня не воспитывали, как мужчину, чтобы я выросла неэмоциональной. Потому что при ПМС на меня накатывает плаксивость, мне самой кажется это признаком слабости и даже глупости, в итоге плачу и презираю сама себя. Но с партнёром повезло, он очень спокойно реагирует на мои слёзы, всегда умеет успокоить и поднять настроение. А я хотела бы вообще не плакать по мелким поводам.

- А я жалею, что всех не воспитывают одинаково, что не стыдно проявлять эмоции и чувства.

- Не нужно этого стесняться! Это здорово, что вы можете проявить и свои слезы тоже. Это наоборот достойно, ну, уважения, что ли. Потому что меня, например, воспитывали в вере в то, что слезы - это плохо. Что я не должна плакать, а иначе "сейчас вдогонку получишь, чтобы было над чем плакать". Я не могу осуждать родителей, они хотели для меня лучшего таким воспитанием, но результатом оказалась невозможность выразить свою обиду. Даже не то, что невозможность - неуверенность в том, что твоя проблема заслуживает внимания. Сложно сказать подруге или парню, если они сделали что-то, что тебя обидели, сложно отстоять себя саму, когда тебя угнетают. И не только, когда тебя угнетают. Просто сдерживание любых чувств приводит к тому, что начинаешь сдерживать любые чувства, сдерживать себя, не проявлять себя, не высказывать своего мнения, не высовываться. Поэтому не нужно себя презирать за вашу замечательную способность выражать и негативные чувства тоже, даже если кому-то они кажутся мелочными.

- А если некто высказывает и выражает свои эмоции в большом количестве при ПМС и на это не обращают внимания либо махают рукой и говорят у тебя просто ПМС. Ощущение как будто говоришь в пустоту. И что если у женщины ПМС, то все с ней лучше не говорить. Или поведение бывшей девушки? Оно по умолчанию плохое. Это все штампы больного общества.

- "Ой, хватит ныть" в ответ на мою претензию (обычно обоснованную) - и я представляю, как я рублю мужа топором.

- Извечная проблема, хотя я сама обычно машу на таких людей рукой . В конце концов, если у них не хватает извилин в голове, чтобы понять, что проблемы и испытываемые по их поводу грусть, печаль, беспокойство, стресс, страх и прочее не возникают на пустом месте, неважно в какой период ты их выкладываешь, делишься ими - это на самом деле проблемы их развития и интеллекта. Таким даже ничего не докажешь, как ни печально.

- Как же все это знакомо. Отец все детство бил ремнем и ругал за малейший проступок, на цыпочках по дому ходила (и до сих пор хожу), типичный абьюзер в общем. Младшую сестру не трогал. В итоге у меня расшатанная психика, неврозы, депрессия. Сестра активная, общительная, по сравнению со мной у нее дела куда лучше. Мать на все мои проблемы и жалобы отмахивается, говорит я САМА виновата, сама придумала себе все это, сестра же НОРМАЛЬНАЯ, а я истеричка. не воспринимает всерьез меня и мое нытье. Как только начинаю показывать эмоции все мне говорят заткнуться и перестать ныть (даже сестра). "Обожаю" свою семью. И постоянно тычут мне, что есть правила поведения девушки, что моя сестра следует им, она хорошая. Я не следую. Я плохая.

- Сегодня осознала, что матушка моя очень любит практиковать газлайтинг. А я-то думаю!

- А если человек не осознает, что манипулирует чувствами других - это газлайтинг? У меня возник спор на эту тему и я не знала, что ответить.

- Я думаю, что да. Большинство и правда не осознаёт, что делает что-то плохое. И многие абьюзеры не в курсе, что они абьюзеры, для них такое поведение - норма.

- Что значит - не осознает? Манипуляции могут быть не чем-то специально производимым, а привычным паттерном поведения, но это не делает их неосознанными. Как можно не осознавать, что твоё давление на чувство вины - это попытка заставить другого человека её почувствовать?

- Мне кажется, не это имелось в виду. Абьюзеры считают, что они вправе так поступать, у них на подкорке заложено, что жертва по отношению к ним - низшее существо, поэтому ничего особенного они в своём поведении не видят.

- Это да. Но, значит, спор теряет всякий смысл. Но манипулятор не обязательно - абьюзер. Манипуляциями пользуется большинство людей, хотя не могу утверждать про большинство.

- Я придерживаюсь точки зрения, что рациональный спор с манипулятором бесполезен (я не про мелкие манипуляции, которыми время от времени пользуются почти все, я про тех, для кого это норма поведения). Как я уже писала выше, что-то доказывать человеку, у которого нет цели слышать - трата сил и игра ему на руку. Все равно, что интернет - троллю целыми простынями отвечать.

- Спасибо за статью. Как же знакомо. Любимая фраза моего молодого человека: "Как ты со мной разговариваешь? Зачем тон повышать, у тебя ПМС?". Какого черта? Я же не говорю тебе о ПМС, не зеркалю, когда твоя реакция абсолютно повторяет мою реакцию! Если у меня нет настроения, он просто не хочет со мной разговаривать, ссылаясь опять таки на мой ПМС. Неужели нельзя понять, что у меня просто нет настроения, ведь я такой же человек, как и ты. И что поведение женщины в отношениях зависит и от мужчины!

- Вот блин, только вчера меня парень продавливал на секс, удерживал, когда я вырывалась и пыталась отползти, и говорил мне "успокойся, все хорошо, не переживай". И у меня возникали чувство вины и мысли, что я правда слишком сильно реагирую, ведь тут наверное нет ничего такого, из-за чего стоило было бы так себя вести. И я переставала вырываться и подчинялась.

- Это уже не газлайтинг, а сексуальное насилие.

- Был у меня один знакомый. Мне не нравилось спорить с ним потому, что в процессе спора он был очень агрессивно эмоционален (а когда на меня кричат, мне как-то думать не особо хочется, хочется скорее, выключить звук у человека). Я ему об этом говорила - и в ответ слышала, что он аргументы уже заранее продумал, рационально, и спорит он на эмоциях потому, что ему так нравится. А вот женщины, и особенно я, аргументацию придумывают на эмоциях, а потом делают вид, что хотят спорить вежливо и рационально. Это просто пример супер извращенной логики и мизогинии. Надо же до такого додуматься.

- Я постоянно подвергаясь газлайтингу со стороны родителей, молодого человека, друзей и так далее. Прочитав статью, поняла, что это такое. Но не знаю, как мне с этим бороться? Что сказать человеку, чтобы он перестал меня клеймить гиперчувствительной, и что, как пример, когда тебе снятся кошмары после выдеоигр, это не значит, что я обалдеть какая впечатлительная. Как объяснить, что это мои эмоции и не надо их трогать и как то комментировать?

- Когда знакомые мужики орут на меня - это у них нервное, дай им отвести душу, они устали. Когда я ору в ответ - иди валерьянки сожри, сумасшедшая. Поведение женщины в отношениях должно быть таким, чтобы, не приведи Аллах, не доставить проблем ему, Великому Самцу!

- В моём детстве все мои проявления негативных эмоций назывались термином "говниться". Устала и ноешь? Хватит говниться. Ударилась и плачешь? Хватит говниться. Хочешь, чтобы тебе почитали вслух за едой? Хватит говниться. Не хочешь есть? Перестань говниться и ешь. И вообще, давай тебя в грузовик с навозом посадим, будешь там сидеть в говне и говниться. Мне было 3-4 года.

- Ад и Израиль. Ваши родители сами лечиться не пробовали?

- То же самое. Только вот подруги помнят, как я плакала, и какие палки в колеса мне ставили. Меня таким не напугаешь. Тут дело в обиде - не пожелали иметь живого человека вместо удобного робота под названием "хорошая девочка".

- Поведение вашей мамы – поведение замужней женщины, глубоко несчастной в браке. Простите ее и отпустите все обиды. Поймите, она не могла иначе, все это было в ее душе.

- А уж как дело о здоровье - вчера "не притворяйся со своим кашлем". Ага, специально заболела. И насморка у меня нет. И про болезнь - "сама себя довела, загнала в угол", а то, что мне с самого начала не купили то, что требовалось - норма. И вершина всего - "у, жалишься другим!". Ага, сейчас прямо побежала молчать, чтобы им хорошо и не совестно за себя было!

- А я честно признавала, что завидую людям в школе, университете, если их в таких случаях утешают, а не подвергают насмешкам. Этот факт был болезненным, ибо напоминал еще и о моем статусе в коллективе.

- А мне что-то вспомнилась картинка с фразой: "Если женщина плачет - обними ее. Если она не успокаивается - бросайся в нее шоколадом." Вот сижу и думаю, что путем доброжелательного сексизма все свели до инструкции в стиле "как общаться с дикими страшными инопланетянами", а не делать что-то, предполагающее эмпатию. Психология поведения женщины возвелась в ранг общения с непонятным существом. Это грустно.

- Вот да, самое то определение. Меня в свое время еще выносило "общение" по типу: я выявляю или демонстрирую какую-то проблему, мама - иногда прямым текстом: "Тише я ничего не хочу об этом знать". Дочка-робот, блин. Как результат - лечусь теперь от того, что в почти любой женщине, берущей меня "под крыло", вижу родительскую фигуру.

- Ну, в моем случае сопротивление было бесполезно, единственно что оставалось – по - буддистски принять ситуацию как есть: родителям ты нужна как экспонат "удавшаяся дочь, одна штука" - и как близких людей их не воспринимать. Что есть поведение девушки, их дочери, отвергалось как нечто крамольное, ребенок должен быть удобным, как подушка.

- Хм, меня по этой причине даже бросили. Каждое мое недовольство на проколы в поведении воспринималось как "вообще абзац", вместо того чтобы успокоить, меня игнорировали, давили, словно выпрашивая то, чтобы я первая попросила прощения. Каждый каприз, каждое неверное слово и вопрос ребром вызывали обвинения в манипуляции с моей стороны, в попытках его подчинить, в чрезмерной эмоциональности и капризности. И это его "ты сама себе придумала, накрутила и страдаешь". Поведение влюбленной женщины таким быть не должно. Ты – колючка и вообще монстр неконтактный. Ты меня не достойна.

- А я среди мужиков таких истеричек встречала! До них далеко даже беременным в условиях "физического недомогания и психологической не уверенности".

- Что-то вспомнилось, как мама постоянно требовала, чтобы я не ревела, якобы этим я пытаюсь на жалость давить. Такая вот просто офигенная актриса я, умеющая плакать, когда надо. В итоге закрывалась в туалете, сворачивалась там калачиком и тихо плакала, чтоб никто не услышал.

- Поняла что последний год веду себя как эмоциональная калека ,именно потому что столько времени была не услышанной. Представьте - беременность, сопутствующие переживания, роды, маленький ребёнок, весь этот накопленный мир внутри теперь называется "гормоны шалят". О чем тут можно говорить? Если поведение беременной женщины приравнивают к капризам?

- Мне свекровь посоветовала обратиться к психологу, ибо я такая эмоциональная. Если честно, то задело.

- Тысячу раз да! Несколько первых абзацев - про меня в точности! Я тоже реагирую очень глубоко, могу расстроиться или обратить внимание на что-либо и попытаться донести об этом мужчине, а он начинается что-то вроде "ты слишком впечатлительная, будь спокойнее, ты истеричка, опять начинается" и так далее. Я просто спокойно выражаю такие чувства такими, какие они есть. Как я чувствую! Почему я должна это скрывать и прятать свои слезы и реакцию, только потому, что так принято и будет удобнее мужчине?

Как вам статья? Как вы считаете, как должна себя вести женщина, девушка?

А вы что думаете об этом? Высказать свое мнение Вы можете на нашем форуме